Heute bin ich die Welt – morgen wäre ich „vergessen“

Seitdem ich eine Mama bin, hat mein Leben einen Sinn. Ich habe der Welt etwas gegeben, ich werde der Welt einmal etwas hinterlassen: meine wundervollen Töchter. Es war direkt nach der Geburt von Maxi-L, dass ich das Gefühl hatte, wenn ich jetzt sterben würde, dann ginge ich niemals ganz. Es machte den Gedanken daran, diese Welt eines Tages verlassen zu müssen, erträglicher. Auf der anderen Seite wuchs gleichzeitig meine Angst, zu früh gehen zu müssen, ins Unendliche.

Heute bin ich die Welt

Meine Kinder sollen nicht ohne Mama aufwachsen. War ich die ersten zwei Lebensjahre jeweils komplett für sie da, arbeite ich auch jetzt so wenig wie möglich, um weiterhin möglichst viel für sie da zu sein. Ich möchte sie begleiten, wo es Not tut und sie dort unterstützen, wo sie ihre Wege anfangen alleine gehen zu können. Ich möchte, dass sie einfach wissen, dass ich im Notfall immer da wäre und sie nichts alleine bewältigen müssen.

Und so ist es nicht übertrieben zu sagen, dass in allererster Linie ich ihre Hauptbezugsperson bin. Ich möchte damit den wichtigen Part vom schnuppispapa keineswegs schmälern. Maxi-L und Mini-L lieben ihren Papa von ganzem Herzen und genießen, dass er trotz Vollzeitstelle verhältnismäßig viel Zeit für sie findet. Es gibt Dinge, da gehen sie direkt zu ihm. Da ist er der Ansprechpartner Nummer 1, da ist er der Fachmann (wie beim Lego zusammenbauen) oder einfach der „Bessere“ (wie beim wilden Toben).

Doch letztendlich bin es ich, diejenige, die nun einmal immer da ist, wenn auch die lieben Kleinen zuhause sind, wenn „Erste Hilfe“ benötigt wird. Beim Hinfallen braucht es Mamas Zauberpuste, bei nächtlichen Alpträumen braucht es Mamas Arme, auf neuen Wegen braucht es Mamas Hand. Und das tut auch mir als Mama unheimlich gut.

Das Grundvertrauen, was bei Geburt seinerzeit mitgeliefert wurde, scheine ich bei meinen Kindern immer wieder zu bestätigen, so dass uns ein festes Band unzertrennlich zusammenschweißt.

Und so erfüllt es mich mit Liebe und auch ein wenig Stolz, dass ich für meine Tochter diejenige welche bin. Bei Mama ist alles gut. Mama muss da sein. Und das tut auch mir gut. Doch was wäre, wenn…

Morgen wäre ich „vergessen“

Meine Oma ist Ende des Krieges geboren und hat auf die letzten Tage, im zarten Alter von 3 Jahren, ihren Papa verloren. Ihre Mama hat immer wieder von ihm erzählt und immer wieder gefragt, ob sich meine Oma nicht an diese oder jene Begebenheit mit ihrem Vater erinnern könne. Irgendwann hat meine Oma dann einfach immer mit JA geantwortet, weil sie wusste, wie sehr sich ihre Mama wünschte, dass sie es wirklich täte. Kinder und ihre feinen Antennen. Nein, sie konnte sich an diesen Mann, der ihr Vater war, nicht wirklich erinnern und vermisste dies in ihrer Kindheit aber auch nicht. Sie hatte diese wunderbare Mama (meine Uroma, die ich unendlich vermisse), die für meine Oma und ihre zwei älteren Schwestern im zerbombten Deutschland alles tat, damit sie über die Runden kamen und dabei so viel Liebe geben konnte, dass es meine Oma dennoch als glückliche Kindheit empfand. Je älter meine Oma wurde, desto mehr bekam sie eine Ahnung davon, was sie nicht gehabt hatte. Was so ein Vater sein kann. Als sie dann meinen Großvater, einen der wundervollsten Menschen dieser Welt, kennen- und lieben lernte und sie heirateten und selber Eltern wurden, da fing sie an, um ihren unbekannten Vater zu trauern. Es ist etwas, was sie nie wieder losgelassen hat – bis heute und andauernd. Es gibt nur ganz wenige Fotos von meinem Uropa; so war das halt damals. Vor einiger Zeit hat sie versucht, das Ganze noch einmal auf andere Art und Weise zu verarbeiten und ist zu einem Kriegsgräberfriedhof nach Osteuropa gereist, um ihn dort zu „besuchen“. Es war ein Besuch voller Tränen, aber er war wichtig und gut.

Doch warum erzähle ich Euch das? Mini-L ist gerade auch genau drei Jahre jung. Sie ist genauso klein wie es meine Oma war, als sie ihren Papa verlor.

Heute bin ich für sie die Welt, die allererste Bezugsperson, ohne die nichts geht. Würde sie mich „morgen“ wirklich vergessen habe? Würde sie sich bald nicht mehr an mich erinnern können, wenn mir jetzt etwas zustieße? Ich halte diesen Gedanken kaum aus. Und wenn solche Gedanken, solche Ängste hochkommen, dann komme ich aus dieser Spirale nur ganz schwer wieder raus. Wenn dann, so wie letzte Woche, eine Dienstreise ansteht, wo ich in ein Flugzeug steigen muss, dann potenzieren sich Flugangst und die Angst um meine Kinder und dann möchte ich alles absagen und nur bei meinen Kleinen bleiben, um sicherstellen zu können, dass ich für sie da sein kann.

– ich kurz vorm Rückflug hinter meinem Ticket –

Doch gar kein Risiko eingehen gibt es ja gar nicht. Ich steige ja auch jeden Tag ins Auto. Ich kann mich ja schlecht mit den Mädels in einer Höhle verschanzen und nie wieder rauskommen – um einfach mal ins andere Extrem zu schweifen.

Das Schicksal von meiner Oma und ihrem Papa trifft mich einfach tief in meinem Herzen und ich hoffe und wünsche mir nichts sehnlicher, als dass ich meine Kinder möglichst lange auf dem Weg in und auf dieser Welt begleiten darf – denn diese beiden sind MEINE WELT!

Eure emotionale schnuppismama